Critique de...

Certains rient aux éclats ou pleurent de pitié pour ce jeu (ou du moins ce qui est censé ressembler à un jeu) dont l'intérêt est inexistant tellement il est mauvais !

Je n'ai pas l'habitude de la critique gratuite, mais il y a des fois ou j'ai vaiment l'mpression qu'on se MOQUE du joueur.
Et c'est le cas pour ce jeu dont voici la descritption :

Rascal est un jeu d'aventure/plates-formes sur Playstation. Dans la peau de Rascal vous êtes chargé de parcourir six mondes différents dans le but de sauver votre père retenu prisonnier par un méchant nommé Chronos...Oui c'est très con ! Et les six mondes, vous les sentez passer, vous pouvez me croire !
Le soft vous propose 3 niveaux par monde soit 16 au total ! Et c'est loin d'être un cadeau...
On aurait souhaité autant de niveau pour d'autres jeux tel que...Star Wars III : La revanche des Sith sur PS2 ou Xbox par exemple, qui manquait cruellement de durée de vie !

Cette bouse est édité par Psygnosis (ancien studio qui a édité beaucoup de merde tels que le regretté Last Action Hero ou de meilleurs jeux tels que Wipeout, Discworld ou encore Kula World sur lequel on se fendait bien la gueule tellement c'était psychédelique !)

C'est développé par...Traveller's Tales...qui lui dans le genre studio de développement a fait de belles merdes dont je reviendrais beaucoup dessus ! ça a bercé mon enfance alors faut que je me venge, queue diable ! Aussi parce qu'ils ont détruit la licence Crash Bandicoot.

C'est de la Plates-formes ou du moins, ça tente de l'être

Et c'est sortie en France pour notre plus grand malheur en Mars 1998

Et c'est pour tous publics, sauf les femmes enceintes, les cardiaques et les depressifs ![center]

[center]Alors voici l'interface :


C'est moche ? Vraiment ? Vous pensiez que c'était utile de me le dire ?

Sérieusement, l'interface fonctionne, on a pas besoin de plus.
Un coeur pour indiquer la santé, classique. Une casquette horrible pour indiquer le nombre de vies restantes, ok. Le pistolet du héros représenté en haut à droite pour indiquer les "munitions" restants et un sablier pour indiquer les pièces à récolter afin de...pfffooouh...
Mais sinon après !
Les textures sont simplements horribles, le level design donne envie de faire le jeu soi-même, et la maniabilité incite juste à la rétablition de la peine de mort !
Le personnage principal n'a aucun charisme, il est à lui seul la représentation du Kévin par excellence qui passe ses nuits sur le multi de Call Of Duty !


Le jeu de prédilection de Rascal !

Honnêtement, y a bien pire (Dog Tale) mais là quand même, y a du niveau !
En plus d'avoir une musique composé de fausses percussions à répétitions tel un loops de Garageband...mais en beaucoup moins bien (vaut le voir pour y croire), celle-ci n'aide en rien le rythme du jeu qui est juste scandaleusement moooooouuu....
Le personnage se déplace comme si il glissait sur un sol enduit de liquide vaisselle et saute comme s'il s'attendait à voler à chaque tentative, et dommage que ce n'est pas le cas parce que qu'est ce qu'on saute dans ce jeu !!!
Ok, c'est de la plate forme, mais quand tu vois le type de plate forme sur lequel t'es censé te déplacer, ça va de la poutre de 30cm de largeur (qui glisse quand tu va dessus, évidemment), des plates formes volantes qui sont aussi étroites que le c*****ul de ma grand mère, ou encore un pot de fleur géant sur lequel tu te pète la tête à chaque saut tellement l'espace entre les feuilles est petit...ça a de quoi frustrer !!

Mais bon, hey ! Vous êtes armé et dangereux dans ce jeu !

Wesh, t'as vu mes Ray ban ? C'est la classe, t'as vu ? Un vrai James Bond !

Parlons-en de l'arme tiens ! Des fois, heuresement qu'elle est là ! Mais sinon, c'est surtout une plaie pour l'utiliser ou pour viser avec !
Contre un seul ennemi, ça peut aller, surtout que d'ailleurs tous les ennemis ont la même IA, ils ont tous le même principe !
Ils attaquent en vous fonçant dessus ! Jamais autrement ! Enfin si...il y a bien dans le niveau du far west un cowboy qui vous tire dessus...on sait pas pourquoi...
D'ailleurs les ennemis n'ont aucune raisons de vous attaquer, ils craignent même pas d'être poursuivis en justice pour tuer un gosse, et le coup de la "légitime défense" à mon avis avec un gosse muni d'un pistolet à bulle, ils ont intérêt à avoir un très bon avocat !

Enfin sauf pour les monstres lambda qui sont bien plus chiens que les "humains"
Et quand ils sont en nombre ces bâtards, ils vous lâchent pas, et quand ils ont la taille de vos chaussures, croyez moi que vous vous servez de ces dernières plus que de votre flingue à eau ! Sauter dessus suffit AMPLEMENT !


Rascal envoie des bubulles avec son super pistolet ! Et de préférence sur un volant de voiture géant je vous prie !

Ah oui, et je ne parle même pas des nombreux beugs !
Des fois votre personnage disparait d'un coup mais continue à pouvoir se déplacer, pratique quand on galère sur des plates formes mouvantes !
Ajouté à cela les NOMBREUX problèmes de caméra ! C'est comme si le caméraman avait pas prévu de tourner dans un jeu de plate formes et qui galère à chaque fois pour garder ce con de Rascal dans le champ ! à ce moment là, il n'avait (navet) qu'à tourner dans un "point and clic" !



Rascal aime surfer...moi non ! Surtout avec lui.

Et cette même caméra vous suivra tout le long des 16 niveaux ! Et ça, ça vous donne la gerbe !
Et durant les phases à la nage, je vous en parle même pas...
Le pire, c'est que t'as vraiment l'impression qu'il y a des gens qui ont vraiment travaillés dessus ! à mon avis, ils se comptent sur les doigts d'une main, mais en tout cas, c'est celle que j'aurais bien voulu leurs mettre dans la gueule !

En fait, considérez ce jeu comme un Tomb Raider pour pauvres ! Version "pour les gosses".
Il y a le "manoir Croft", c'est là ou vous emprunter les téléporteurs qui vous permettent de voyager dans les niveaux. (C'est les volants de voiture géants)
Il y a la maniabilité pourri, mais en bien pire.
Il y a les...environnements, type temples piégés avec des clés et pleins de trucs bizarres.
Mais Rascal a ceci de moins que Lara Croft, c'est à dire ses...

Alors que dire d'autre !?
Je vais un peu vite, mais c'est parce que ça aurait été plus facile à expliquer tout ça en vidéo...
Ah si, le dernier niveau...

Dans ce niveau, vous traversez plusieurs vortex ou vous atterissez sur une arène de combat en affrontant les monstres les plus moches que l'on puisse voir dans un jeu de plates forme. Entre une genre de sirène bizarre, un dragon qui fait pitié à voir tellement ses yeux lui donne un air de chien battu, une tortue à chalumeau avec des propulseurs dans le cul, un hobbit, une divinité incas (vous connaissez la cause de leur disparition maintenant), et le dernier boss est juste bidon...
Vous savez quelle est la technique pour les battres ces bêtes ?
C'est pas compliqué, on les spams de bubulles...ouais.

Un jeune kévin de 9 tue avec un pistolet à bulles et à lui tout seul une armée de créatures dééygeulâââsses tellements elles sont moches, et tout ça pour sauver son père. Porbablement parce que c'est le seul de ses deux parents qui lui a promis de lui payer une playstation pour Noel.
Et la mère, hein ? Elle est passée ou ? On sait pas. En fait, elle a couché avec le dernier boss et veut tuer son mari pour récupérer l'héritage ou une connerie dans le genre sans intérêt. Surtout qu'elle laisse son gosse dans la merde à affronter des conneries sur pattes pendant qu'elle...qu'elle...quelle p*te !

Et le dernier boss, donc ?
Ben on passe son temps à lui tourner autour et à lui tirer dessus quand l'occasion se présente...magnifique.
Pour au final voir la gueule du père de ce jeune con qui est aussi moche que lui !


Ouais...ben ces deux là, ils ont ni la beauté, ni le talent. Raté de père en fils...c'est mignon.

Et après cette cinématique de folie, on a la déception et à la fois le bonheur de voir le générique de fin de cette merde.
Et pour se rendre compte que, quand même, y en des gens qui ont bossé sur cette daube ! Plus que je ne le pensais.

Et encore, je pourrais en dire bien pluuus ! Mais sur un topic de forum, je n'ai guère l'espace nécessaire pour m'attarder là dessus.
Mais j'y reviendrais. Je dirais même que j'ai été trop gentil, et que je manquais d'argument, à corriger.
Rassurez vous, je détaillerais tout ça et je ferais aussi la critique d'un autre jeu absolument horrible, dégueulasse tellement il est inutile, dont je ne vous dévoilerais pas le nom pour le moment, mais qui sera la victime de mon courroux !

Voilà, voilà. C'était mon coup de gueule, et ça fait du bien de le partager.

Sur ce, je vous dis "bonne cuite !"